Den här sidan använder cookies. Genom att fortsätta accepteras ditt samtycke. Learn more

94.9m FM

Alle man pa ballongdack

opinion

Alltså jag fastnar på sista punkten där två frågor uppstår. Katapulter är alltså ok att dra med sig ifall man bara ser till att packa ner den i det bagage man tänker checka in. Samtidigt undrar jag hur vanligt det är med katapulter i dagens samhälle.

Vem fan äger ens en katapult? Vad jag vet har jag aldrig sett eller hört om en beef där någon gått loss med sin feta katapult. Senast jag såg en katapult var i ringen-trilogin typ. Det verkar ju vara lite av en het potatis just nu. Själv är jag inte direkt ett fan av den lille trollande glasögonormen. Jag hade tänkt göra det med en kul finess. Avslöja det redan i rubriken, lite hemligt fast ändå tydligt, och på första ordet i brödtexten "bekräfta".

Så djävulskt, så smart. Det finns inget försvar mot en sådan attack. Wax on - wax off, glöm det. Lite som tranans teknik i Karate Kid. Men det är för taskigt.

Dessutom har jag blivit hotad av en mycket värre typ än Mrado Slovovic se nedan. Upplagd av mikebike kl. Sitter och läser boken alla har snackat om under våren. Jens Lapidus "Snabba cash". Måste säga att den är bättre än jag trodde. Ett sånt jävla driv i berättandet. Det är inte ett litterärt konststycke på något sätt men man sugs in i den. Vare sig man vill eller inte. Kan tänka mig att den yngre publiken blir lite imponerade. Tycker det känns fränt.

Jag får lite ångest - det känns skönt att vara svensson. Iallafall Alle man pa ballongdack heter en av huvudpersonerna Mrado Slovovic. Fy fan, det måste vara ett av de hårdaste namnen jag någonsin hört. Sannolikt skulle det kunna Alle man pa ballongdack lika vanligt på balkan som Lennar Johansson är Alle man pa ballongdack men Mrado andas farligt mycket mer hot och våld än Lennart i mina öron.

Lennart är en snubbe som ympar äppleträd och putsar på häcken, kör Volvo och kanske tar en sväng med familjen i husvagnen om sommrarna. Hans största ondska är att han fifflat med deklarationen en gång och ibland loggar in på inter-nätt och fluktar på vuxensidor i smyg när frugan gått och lagt sig. Det är en biffig snubbe som betyder trubbel. En ärrig typ i skinnjacka och snaggad frilla, som poppar knäskålar och drar blankstål utan att röra en min. Mrado lever på natten och är en sådan snubbe som inte frågar utan säger till.

Han dräper när det krävs. Hur kommer det sig? Asch, det är medias fel. Botaniska trädgården i all ära men deras café är ett ockerhål av sällan skådat slag. Inte många ställen kommer undan med att kräma ut så mycket deg och ändå vara så komplett värdelösa.

Får publiceras på HPV Sveriges...

Mediokert skulle vara en komplimang i sammanghanget. Automat-kaffe-latte och flera dagar gammalt fikabröd krängs till summor jag gissar att man i Förenade Arabemiraten klassar som svindyrt. Svettiga kanelbullar som köpts in per påse på Willys hemma säljs till priser som om det halvsmälta pärlsockret var små diamanter och när jag häromdagen köpte två apelsin-Mer på tetraen Piggelin och en glasstrut trodde jag att kärringjäveln i kassan missuppfattat och trodde att jag ville köpa hela stället.

Ett sådant våldsamt överpris på precis allting. Värre än i Norge. Två "Alle man pa ballongdack" sällskapet köpte varsin tunn strimma dajmtårta och när de frågade ifall de kunde få en klick grädde till skruvade kassatanten på sig som att hon just förlorat en halv förmögenhet på obligationer. Hon förklarade att grädde egentligen inte ingick i priset som det gör på ALLA andra caféer i hela världen.

Eftersom de dukade Alle man pa ballongdack för en nota på en dryg hundring gick hon motvilligt med på att ge dem grädde ifall de betalade tre kronor till per skalle.

Det är inte ett litterärt...

Så jävla sniket att det känns perverst. Fy fan vad jag hatade henne då. Jag betalar gärna dyrt om Alle man pa ballongdack är bra grejer.

Men när jag köper en vanlig enkel svart kaffe och det smakar som det var bryggt ur röven på den gamla haggan med Onkel Sam-grin på andra sidan disken. Ja, då har iallafall jag svårt att le och betala nära 30 spänn koppen. Fika aldrig någonsin på Botaniska Trädgårdens café. Inte ens under hot.

Man känner sig så smutsig efteråt. Fatman men ingen Jake. Hittade precis en bild i kameran som togs under resans mest kritiska minuter. I originalskick kan man skåda min tomma blick och en förjävlig dubbelhaka. Sånt kan jag bara inte hjälpa till Alle man pa ballongdack sprida. Jag tittar ner på min svällande hängbuk och undrar vad som gått fel. Varför slutar den aldrig jäsa. Någon vill straffa mig för något. Så måste det vara.

Jag har ringat in konfliktområdet klicka för förstoring i rött. Samtidigt lade jag till min stora förskräckelse märke till att jag har börjat anlägga en begynnande "majsbrödsröv" också. Jag önskar att det var skuggan som förstärker intrycket, men det är det nog inte.

Eländet verkar inte ha någon ände. Kul öde när man inte lämnat sitt trettionde år bakom sig ens. Jag ska späka boddyn nu för jag vill ha tillbaka min pop-kropp.

Ocker - del 1.

Bloggintresserade

När jag går förbi leksaksavdelningen ser jag plötsligt något upprörande. De kränger UNO - kortspelet som var mäkta populärt på talet vill jag minnas - för 99 spänn. Jag minns att jag diggade UNO men så jävla roligt är det inte. En hunka är ett överpris som inte ens är kul. Jag trodde först det var ett aprilskämt, innan jag kom på att det är juli nu.

Här är en bild på den rara gossen Christian aus Berlin jag nämnde i förra inlägget. Vet inte vad jag ska säga. Det finns egentligen oändligt mycket att säga skulle jag tro. Så mycket att det liksom tar stopp. Uppfinningsrikedom och hemska upptäkter i forna öst. Nu har jag smält storheten med staden Berlin.

Nu ska jag berätta om andra bra samt mindre bra upplevelser från resan Vi anlände till staden med stort B och började strassa Alle man pa ballongdack nästan genast efter incheckning.

Långt som satan blev det. Jag hade så nära som dagen innan avresa beklagat mig över en blåsa under ena tån som hade gjort jättejätteont och fortfarande hindrade mig från att njuta fullt ut av det hårda underlaget genom mina Converse. Det skulle dock visa sig ganska snart att jag skulle få större problem. Redan när vi promenerat från Mitte till Prenzlauer Berg kände jag att allt inte var som det skulle, men efter en kall Alle man pa ballongdack i ena hörnet av Kastanien allé var jag i omåttligt god form trodde jag igen.

Efter en sjukt lång väg hem kändes det fint att dra av sig sina tajta byxor och ta en dusch. Först när jag duschat insåg jag vidden av förödelsen. Vänster ljumske, eller som J uttrycker det "Så nära röven det går utan att vara röven". Jag undersökte krigsskadan och såg till mig vilda förskräckelse att hud saknades mellan mina ben. Sömmen i kallingarna hade liksom ätit sig igenom huden och skapat ett skavsår som höll på att få mig att tappa tron på framtiden.

Hur var det möjligt. Mina lår går ju fan inte ens ihop. Det sved så ögonen tårades och jag började känna viss oro inför följande dags fotmarsch. När jag Alle man pa ballongdack kände jag direkt att det inte var bra. Pretty fucking far from OK som det brukar heta.

Men McGyver i mig uppfann snabbt en abrovinsch som skulle göra att sängläge inte blev nödvändigt. Jag stuffade ner en massa bommullspads i kallingarna mellan pungen och skadan och jag måstye erkänna att jag var rätt nöjd med resultatet.

Jag hade ju "ballongdäck" på min MTB mot de flesta andra som körde på CX så jag Två st som vurpa på isen men det gick bra som tur va!. Får publiceras på HPV Sveriges fora, men all annan publicering efter överenskommelse . Samt ballongdäck Alle kjenner til trike-racet som finner sted hvert år, men for barna var det konkurranser i kassestabling også. Det är inte ett litterärt konststycke på något sätt men man sugs in i den.

var som det skulle, men efter en kall becks i ena hörnet av Kastanien allé var jag i omåttligt god . Alvar hade en gammal Alle man pa ballongdack med ballongdäck.

DU ÄR HÄR:
Nyhetsflöde